Con mèo đen

Về câu chuyện mật thiết vào loại kỳ cục nhất mà tôi sắp hạ bút viết đây, tôi không trông chờ cũng như không yêu cầu ai tin cả. Mà có mất trí mới đi chờ đợi như thế, vì chính bản thân những cảm quan của tôi cũng không công nhận nó là có thật. Vâng, tôi không điên - và rất chắc chắn là tôi không mơ. Nhưng ngày mai tôi chết & hôm nay hẳn tôi phải trút đi gánh nặng trong tâm hồn tôi. Mục đích gần nhất của tôi là phát biểu với mọi người những sự kiện trong gia đình một cách nguyên vẹn, gọn gàng mà không bình luận gì cả. Do hậu quả của nó, những sự kiện này đã làm tôi run lập cập, đã dày vò tôi, đã huỷ hoại tôi. Nhưng tôi không có ý định giải bày quá tỉ mỉ. Đối với tôi, nó cũng chẳng có ý khác hơn là cảm giác rùng rợn, nhưng đối với số đông thì họ thấy ít sợ hơn là thấy kỳ quặc. Sau này có thể có vài nhà trí thức nào đó sẽ khiến cho những điều huyền ảo của tôi chỉ là chuyện thường, sẽ có một số trí tuệ nào đó bình tĩnh hơn, lôgích hơn & khó bị kích động hơn đầu óc của tôi, sẽ nhìn thấy rõ, vào những trường hợp tôi đã hết sức kinh ngạc kể lại rất tỉ mỉ, không có gì khác hơn là một chuỗi rất thông thường và rất tự nhiên của nhân và quả.

Từ thuở nhỏ, tôi đã được chú ý vì tính tình dễ bảo và lòng nhân đạo. Tính tình dịu hiền của tôi trở nên một trò cười của bạn bè. Tôi đặc biệt rất thích loài vật & được bố mẹ nuông chiều cho chơi với rất nhiều loài vật. Tôi đã mất nhiều thì giờ với bọn này, & không gì khiến cho tôi sung sướng bằng được cho chúng ăn, được vuốt ve chúng. Tính nết riêng biệt này cứ phát triển dần theo đà lớn lên của tôi, & khi đã trưởng thành thì nó trở nên một trong nhiều nguồn vui chính của tôi. Với kẻ đã dành nhiều tình thương mến cho 1 con chó khôn ngoan, trung thành thì tôi không bạn nên tốn công lí giải về tính chất và mức độ tình cảm đã dành cho nó. Trong tinh thần vị tha & tình thương đầy tinh thần hy sinh của con vật, có một cái gì đi thẳng vào lòng nó & thường tạo ra dịp tốt để chứng minh tình bạn thấp kém & lòng trung thành rất mỏng mảnh của con người.

Tôi lấy vợ sớm & rất sung sướng thấy tính tình của vợ tôi không khác gì tôi bao nhiêu. Cảm thấy tôi thiên vị đối với mấy loại thú trong nhà, cô ta không bao giờ để lỡ dịp tìm cho tôi những con vật dễ thương nhất. Chúng tôi có chim, có cá vàng, có một con chó rất xinh, có thỏ, có 1 con khỉ con & Một con mèo.

Con mèo này là một con vật rất to và đẹp, đen tuyền, & khôn đến mức độ đáng kinh ngạc. Đề cập về trí thông minh của nó, vợ tôi, thực lòng không hề bị chút nào nhiễm phải óc mê tín, vẫn thường nói đến một quan điểm cũ trong dân gian cho rằng tất cả bọn mèo đen đều là phù thuỷ trá hình. Cô ta không hề coi đây chính là chuyện nghiêm túc, nhưng tôi ghi lại tất cả không vì lẽ gì khác hơn là những điều cho đến nay xảy ra đáng cho cô ta phải nhớ.

Pluto - tên con mèo - là con vật tôi quý nhất, là người bạn của tôi. Chỉ có tôi cho nó ăn, và trong nhà tôi đi đâu là nó theo tới đó. Tới nỗi tôi phải rất khó khăn mới ngăn được nó, không cho theo tôi ra đường.

Tình bạn của chúng tôi kéo dài theo kiểu đó trong nhiều năm; trong thời gian này tính khí & thái độ của tôi - do rượu chè quá độ - (tôi thật xấu hổ mà thú nhận) đã suy sụp về cơ bản, càng ngày càng xấu đi. Ngày càng tôi càng trở nên cáu kỉnh, bực bội & không nghĩ gì đến tình cảm của người khác. Tôi đã ăn nói thô lỗ với vợ. Lần lần đến mức dùng vũ lực với cô ấy nữa. Mấy con vật của tôi dĩ nhiên đã cảm thấy sự biến đổi của tôi. Tôi ngoài việc bỏ lơ chúng nó, mà lại ngược đãi chúng nữa. Thế nhưng, đối với Pluto, tôi còn quan tâm đến nó, còn kiềm chế không đến nỗi ngược đãi với nó. trong lúc đó thì tôi không chần chừ gì mà không hành hạ những con thỏ, con khỉ, hoặc ngay cả đến con chó nữa, khi, ngỡ ngàng, vì tình cảm chúng nó luẩn quẩn trên phố đi của tôi. Nhưng căn bệnh của tôi cứ tăng lên - một thứ bệnh như bệnh nát rượu - rồi cuối cùng, đến cả Pluto nữa, lúc này đã bắt đầu già, và do đó đã có phần cáu kỉnh - cả Pluto nữa cũng mở đầu hứng chịu sự biến đổi tính khí của tôi.

Một buổi tối, khi từ quán nhậu quen thuộc ngoài phố về, say bí tỉ, tôi cho rằng con mèo cố ý tránh mặt tôi. Tôi nắm lấy nó. Trong khi kinh hãi, sợ tôi đánh nó, nó đã cắn vào tay tôi, gây ra một vết thương nhẹ; trong phút chốc tôi tức điên lên như bị quỷ ám. Tôi không còn biết tôi là ai nữa. Hồn tôi lúc này như bỗng chốc bay ra khỏi xác - một cơn điên loạn hung ác làm rung tất cả các thớ thịt của tôi. Tôi rút trong túi áo ra một con dao con, kéo lưỡi dao ra, tôi nắm chặt lấy cổ con vật, tôi thư thái khoét Một trong hai mắt của nó! Thật tôi xấu hổ đến run lên khi viết lại cái hành động tàn nhẫn kinh hoàng này.

Sáng hôm sau, khi bình tĩnh lại - đã ngủ được nguyên vẹn sau một đêm trụy lạc - tôi cảm thấy nửa như ghê tởm, nửa như ăn năng về tội ác mà tôi đã gây nên. Nhưng đó chỉ là một thứ tình cảm mơ hồ, yếu đuối, còn tâm hồn tôi vẫn hoàn toàn yên ổn, không hề bị chạm tới. Tôi lại lao vào nhậu nhẹt, & dìm sâu vào trong rượu tất cả mọi ký ức về hành động của tôi.

Trong thời gian đó, con mèo lần lần phục hồi. Hốc con mắt bị mất trông bề ngoài dễ sợ thật, nhưng nó không còn phải gánh chịu bất cứ một nỗi xót xa nào nữa. Nó lại đi loanh quanh trong nhà như cũ, nhưng, như ta có thể thấy trước, nó rất khiếp sợ khi thấy tôi đến gần. Trong lòng tôi hãy còn lại chút tình cảm cũ & ban đầu tôi thấy tội nghiệp cho cái phần rõ rệt là không có gì đáng yêu của một sinh vật có lần tôi đã thương yêu đến thế. Nhưng tình cảm này chẳng mấy chốc đã nhường chỗ cho sự phẫn uất. Và tinh thần cố chấp trong cái xấu đã sang với tôi như một sự suy sụp sau cùng và dứt khoát. Triết học cũng chả làm gì được với tinh thần này. Thế là tôi không tin rằng, linh hồn tôi đáng sống, bằng tin rằng sự cố chấp trong cái xấu là một trong nhiều động lực ban sơ của lòng người - một trong các năng khiếu, hay tình cảm ban sơ và đầy đủ, không chia cắt được đã vạch ra phương hướng cho tính cách con người. Ai đã không hàng trăm lần, tự thấy mình phạm phải một hành động xấu xa hoặc dốt nát mà không phải do một lý do nào khác hơn là tại vì anh ta biết rằng anh ta không nên làm ? Có phải chúng có khuynh hướng bền vững muốn vi phạm cái gọi là luật pháp, kể cả khi ta có nhận xét đúng nhất, chỉ vì chúng ta hiểu rằng nó phải như vậy đó không ? Tinh thần cố chấp trong cái xấu, như tôi nói đến với sự suy sụp cuối cùng của tôi. Đó chính là sự theo đuôi mong chờ một tâm hồn sâu không đáy tự gây phiền phức cho mình - dùng bạo lực cưỡng chế bản tính tự nhiên của nó - làm điều sai chỉ vì cả cái sai - đã đẩy mạnh tôi phải tiếp tục & cuối cùng phải làm nốt việc gây thương tích cho con vật ngây thơ, trong sạch. Một buổi sáng, tôi thản nhiên đưa một cái thòng lọng vào cổ nó, rồi treo lên cành cây; treo nó lên mà mắt tôi ướt đầm nước mắt, mà lòng đau đớn ân hận vô cùng - treo nó tại vì tôi biết nó thương tôi, & tại vì tôi cảm nhận nó không làm gì cho tôi phải bực tức cả, treo nó bởi vì tôi biết làm thế là tôi đang phạm một tội ác - một tội ác nghiêm trọng đến nỗi nguy hại đến linh hồn bất diệt của tôi - nếu có thể có chuyện đó - & đưa nó ở xa tầm ơn đức vô biên của Đức Chúa Đại Nhân, Đại Trí, nhưng cũng đáng sợ vô cùng.

Trong đêm của cái ngày xảy ra những hành động tàn khốc đó, tiếng kêu cháy nhà làm tôi sửng sờ thức dậy. Cái màn trên giường tôi bốc cháy. Toàn bộ ngôi nhà bị bắt lửa. Vợ tôi, người ăn kẻ từ trong nhà, & bản thân tôi nữa, đã rất khó khăn mới thoát ra khỏi đám cháy. Tất cả đều bị thiêu huỷ hoàn toàn. Toàn bộ tài sản tôi cháy rụi cả, và tôi nhận thấy cùng đường, tuyệt vọng.

Tôi không còn đủ sức để nghĩ ngợi, tìm kiếm mối liên quan giữa nguyên do & kết quả, giữa tai họa & hành động tàn độc. Nhưng tôi phân tích kỹ cả một dây chuyền sự việc & cố cho không bỏ sót một khâu nào cả. Qua ngày hôm sau đám cháy, tôi đến xem lại hiện trường. Nhiều bức tường - trừ một bức - đều sụp đổ hết. Bức tường này là của một gian phòng, không dày lắm, đứng vào khoảng giữa ngôi nhà & là chỗ dựa sát vào đầu giường của tôi. Vôi vữa tại đây đã có sức chống lửa rất lớn - một sự kiện tôi cho là do bức tường mới xây mà có. Một đám đông đặc kín tập hợp gần bức tường rất chăm chú & rất tỉ mỉ. Các tiếng "lạ thật", "kì thật", và nhiều tiếng khác tương tự như vậy đã kích thích tính tò mò của tôi. Tôi lại gần, và nhìn thấy như chạm nổi trên nền trắng, bộ mặt một con mèo rất lớn. Nét in lên rõ và chính xác lạ lùng. Có cả sợi dây thừng quanh cổ con vật nữa.

Khi lần đầu tiên tôi nhìn thấy sự hiện hình này - vì tôi chẳng mấy khi nhìn thấy thế - thì sự kinh ngạc & khiếp sợ của tôi đã về mức cùng cực. Nhưng dần dần về sau, sự ngẫm nghĩ đã tới hỗ trợ tôi. Tôi nhớ con mèo bị treo cổ trong khu vườn rất gần nhà. Khi nghe tiếng kêu cháy nhà, thì tức khắc khu vườn đông nghịt những người từ đâu kéo đến. Một trong những người này đã cắt dây treo cổ con vật khỏi cây & ném qua cửa sổ mở vào phòng tôi. Sự việc này chắc là chỉ cốt nhằm đánh thức tôi dậy. Nhiều bức tường khác đổ xuống đã đè lên nạn nhân của tội ác của tôi; áp vào trong chất vôi vữa vừa mới tô lên. Các chất đó cùng với lửa và chất amonia từ xác con vật đã tạo ra bức chân dung con vật mà tôi đã nhìn thấy đó.

Mặc dầu tôi sẵn sàng dựa trên những lý lẽ của tôi, nếu không thì phải cả với lương tri của tôi nữa, bởi sự việc kỳ quặc mà tôi vừa mới kể lại rất tỉ mỉ, nó đã để lại một ấn tượng rất sâu trong óc tưởng tượng của tôi. Hàng mấy tháng trời tôi không sao thoát ra một cảm giác trở lại trong tâm trí tôi, nó nửa như ăn năng, nhưng không phải thế. Tôi thương tiếc con vật đã mất, và cố tìm chung quanh, trong những quán rượu xấu xa nhất mà tôi thường lui tới, để kiếm một con vật vào loại như thế, hoặc bề ngoài giống như thế để thay vào chỗ của nó.

Một đêm, tôi đang ngồi trong một căn nhà lụp xụp, tồi tệ, đang thừ người ra, thì bỗng tôi chú ý đến một vật gì đen đen nằm trên nắp những thùng rượu Gin hay Rin gì đó, là những đồ vật chính từ trong nhà. Tôi nhìn kỹ mấy cái nắp thùng trong vài phút, và điều làm tôi ngạc nhiên là sao tôi lại chối bỏ ra ngay cái vật trên nắp thùng này. Tôi bước lại gần và lấy tay sờ vào xem. Đó chính là một con mèo đen - to bằng con Pluto, & giống hệt như nó, nhưng con mèo này có một chòm lông trắng khá rộng, mặc dầu không rõ rệt lắm, phủ kín một vùng gần chỗ ngực nó.

Khi tôi đụng vào nó, tức khắc nó đứng dậy, gào to lên, cọ mình vào tay tôi và có vẻ sung sướng thấy tôi chú ý đến. Đây đúng là con vật mà tôi đang tìm. Tôi liền xin đại gia nhà cho tôi mua lại; nhưng ông ta không nói gì đến nó, không biết tí gì về nó, & lúc trước cũng chưa bao giờ nhìn thấy nó.
Tôi tiếp tục vuốt ve nó, và khi tôi chuẩn bị ra về, thì con vật tỏ ý muốn đi theo tôi. Tôi cho nó theo, và trên đường đi thỉnh thoảng tôi cúi xuống vuốt ve nó. Khi tôi về đến nhà, nó tức khắc làm quen được ngay, và tức thì trở thành người bạn thân mật của vợ tôi.

Về phần tôi, chẳng mấy chốc tôi cảm nhận khó chịu đối với nó. Điều đó minh bạch là trái ngược với điều tôi đã dự tính, những - tôi không rõ thế nào & tại sao lại như vậy - vẻ yêu thương, thích thú của nó đối với tôi càng làm tôi thêm ghê tởm & chán ghét nó. Rồi lần lần những nhận thấy chán ghét & ghê tởm này cứ tăng lên mãi thành một thứ căm thù dữ dội. Tôi tránh con vật, một cảm giác xấu hổ nào đó, & khi nhớ lại hành động tàn nhẫn của tôi trước đây, tôi tránh không đụng tới cơ thể của nó. Hàng mấy tuần liền, tôi không hành hạ gì nó, hoặc dùng một thứ bạo lực nào khác đối với nó, nhưng lần lần - dần dà, rất chậm - tôi đã nhìn nó như một con vật rất ghê tởm, & âm thầm trốn tránh, không nhìn bộ mặt xấu xa của nó, như lẩn tránh bệnh dịch vậy.

Cái cộng bên cạnh việc vậy lòng căm thù của tôi đối với con vật, chắc là sự khám phá ra, vào một buổi sáng sau khi đem nó về nhà, rằng nó giống con Pluto, nó cũng bị khoét mất đi Một con mắt. Thế nhưng, trường hợp này lại khiến cho vợ tôi thân với nó, như tôi đã nói, cô ta vốn đã sẵn có mối nhân tình đạo này đến cao độ, cũng như lúc trước có lần nó đã là một đặc tính của tôi, và đã là nguồn cội của nhiều vào những thú vui ít rườm rà nhất & trong sáng nhất của tôi.

Tuy vậy, dù bị tôi thù ghét, con mèo như cứ càng thêm thiên vị đối với tôi hơn. Nó cứ bám sát theo chân tôi đến mức khó có thể khiến cho người đọc tin được. Bất cứ khi nào, tôi ngồi, thì nó nằm tròn dưới ghế hoặc nhảy lên đầu gối tôi, giụi mình vào tôi. Nếu tôi đứng lên định đi thì nó sẽ chui vào giữa hai chân tôi & làm tôi suýt ngã, hoặc dùng móng nhọn & dài cào cấu vào áo tôi, & cứ như thế, trèo lên ngực tôi. Trong những lúc đó, mặc dầu tôi rất muốn cho nó một cú chí tử, tôi đã tự kềm chế được, một phần vì nhớ tới tội ác của tôi trước đây, nhưng phần chính xác - xin cho tôi thú thật ngay bây giờ - vì quá khiếp sợ con vật.

Sự khiếp sợ này đúng ra không phải khiếp sợ đối với một tội ác vật chất - nhưng tôi cũng chẳng thể xác định cho rõ nó là cái gì. Tôi như tự thẹn với mình - vâng, ngay trong căn lều tội ác này tôi có vẻ như tự thẹn với mình - vì nỗi hoảng sợ & ghê tởm mà con mèo đã gây nên cho tôi cứ được tăng lên mãi do một thứ huyễn tưởng mà ta có thể nhận ra được. Vợ tôi hơn một lần đã nhắc tôi lưu ý đến tính chất của chùm lông trắng, mà vợ tôi đã có nhắc đến, và đó chính là chỗ không giống nhau duy nhất giữa con vật lạ lùng này với con mà tôi đã giết. Bạn đọc chắc còn nhớ dấu hiệu này, tuy là khá rộng, về cơ bản mà nói vẫn không rõ. Nhưng, lần lần - lần lần đến gần như không nhận thấy được và trong thời gian quá lâu lý trí của tôi cố tranh đấu để vứt bỏ đi coi như một thứ huyễn hoặc. Về sau, lần lần nó cứ rõ dần ra. Và giờ đây nó là biểu hiện của một vật chỉ nhắc đến tên tôi cũng đã rùng mình rồi. Và trên hết, đối với nó là tôi lẩn tránh, tôi khiếp sợ, tôi muốn xua đuổi cái con quỷ dữ đó, tôi dám nói như vậy. Lúc này nó là hình ảnh của cái xấu xí, ghê tởm; của một vật khủng khiếp, của cái Giá treo cổ - một phương tiện giết người rất dễ sợ của Tội ác, của sự Rùng rợn, của Sầu não & của Giết chóc.

Giờ đây, tôi quả thật là quá khốn khổ, hơn tất cả mọi thứ khốn khổ của Nhân loại. Và một con vật đốn mạt - mà bạn của nó tôi đã giết chết một cách thản nhiên - con vật đốn mạt đời tôi phải trả nợ - vâng tôi, một con người được nặn ra theo hình ảnh của Đức Chúa Trời Cao Cả - vốn quá nhiều nỗi khổ đau không sao chịu nổi! Chao ôi! Đêm cũng như ngày, không một lúc nào tôi còn được hưởng cái ân huệ của phút ngơi nghỉ, yên ổn nữa. Thời gian với con trước, nó không để cho tôi được phút nào riêng một mình, còn đối với con sau, tôi từng giờ sa trong những giấc mơ khủng khiếp, sợ gặp phải hơi thở của con vật đó phả lên mặt tôi, và sức nặng ghê gớm của nó - nhập vào trong cơn ác mộng mà tôi không đủ sức lay chuyển nổi - mãi mãi đè nặng lên tim tôi.

Dưới sức ép của những dằn vặt như thế này, cái phần thiện quá yếu ớt còn lại trong tôi đã sụp đổ. Các ý nghĩ tội lỗi trở thành những ý nghĩ duy nhất gần gũi, thân thiết với tôi - những ý nghĩ đen tối nhất & tội vạ nhất. Tình trạng sầu não trong tính khí quen thuộc của tôi đã tăng lên khiến tôi căm thù mọi vật, căm thù cả loài người nữa. Trong khi tôi mù quáng buông thả mình vào cơn giận dữ dội đột ngột bùng ra thường xuyên, không điều khiển nổi thì bà vợ nhẫn nhục của tôi là người nhiều lần và kiên trì chịu đựng hơn cả.

Một hôm, cô ta đi theo tôi vì một số việc nhà, chúng tôi đi vào trong hầm rượu của ngôi nhà cổ mà cảnh nghèo túng đã buộc chúng tôi phải ở. Con mèo theo tôi xuống bậc cầu thang, và làm tôi xuýt nữa nhào đầu xuống, tôi giận như muốn điên lên. Tôi xách cái rìu lên, và trong cơn bức xúc tôi đã quên mất nỗi hoảng sợ thơ ngây đã từng giữ tay tôi lại cho đến lúc này - tôi bổ một nhát xuống người con vật, & dĩ nhiên nếu nó rơi đúng như ý muốn của tôi thì chỉ trong phút chốc con vật đã toi mạng rồi. Nhưng bà vợ tôi đã kịp chặn tay tôi lại. Tôi lúc này càng giận hơn vì sự can thiệp này, & như một người bị quỷ ám, không còn biết gì nữa, tôi giật lấy chiếc rìu ra khỏi bàn tay cô ta và bổ luôn một nhát vào sọ cô ta. Cô ngã xuống chết ngay tại chỗ, không một tiếng rên.

Hành động giết người nhơ nhớp này làm xong, tôi quyết định phải lo ngay việc cất giấu tử thi. Tôi biết không thể chuyển tử thi ra khỏi nhà, dù ngày hay đêm cũng vậy, mà có thể tránh được con mắt của hàng xóm. Các phương án đã về trong đầu tôi. Có một lúc tôi nghĩ đến việc chặt tử thi ra làm nhiều mảnh rồi thiêu huỷ luôn. Lúc khác tôi lại tính đào một cái huyệt dưới nền hầm rượu và chôn vào đó. Lại cũng tính đến chuyện vứt xuống giếng ở ngoài sân, hoặc xếp vào trong một cái thùng, làm như là hàng hoá, xếp đặt bình thường rồi thuê người đem ra khỏi nhà. Cuối cùng tôi nghĩ ra một kế mà tôi cho là hơn cả mấy giải pháp kia. Tôi quyết định xây một bức tường chặn nó lại trong nhà hầm, nhưng những tu sĩ thời Trung Cổ từng chắn nạn nhân của họ.

Để thực hành cho ý đồ này, hầm rượu cần được tu sửa tốt hơn. Nhiều bức tường hầm trước kia xây dựng rất sơ sài, và phần vôi vữa mới trát mới đây không được tốt lắm, & độ ẩm trong không khí làm cho không cứng lại được hơn nữa, ở một trong mấy bức tường có một chỗ lồi ra, có lẽ do một ống khói giả, hay chỗ nhà hầm. Tôi tin chắc rằng tôi có thể lấy gạch ở chỗ này ra, nhét thi hài vào đó, rồi xây tường lại hoàn toàn như cũ và như thế thì không ai tìm ra vật cất giấu trong đó được cả.

Tôi rất tin chắc vào cách tính toán này. Với một cái xà beng, tôi dễ dàng nạy những viên gạch ra, rồi thận trọng đặt cái xác dựa vào bức tường phía trong, tôi đặt nó trong thế đứng trong lúc chỉ hơi mệt một tí thôi tôi đã xây lại tất cả y như cũ. Tôi tìm cát, vôi hồ & tóc, & cực kỳ chu đáo nhào trộn chiết xuất thành một thứ vữa giống tựa như loại vữa cũ, & với chất liệu đó tôi xây lại tường mới. Khi đã xong, tôi thấy vừa ý vì tất cả đều rất tốt. Nhìn từ bên ngoài, không ai có thể biết bức tường đã bị xáo trộn chút nào cả. Rác rưởi trên sàn được thu dọn rất thận trọng. Tôi nhìn lại chung quanh có vẻ đắc thắng, và tự nhủ mình: "ít ra là ngay đây, công lao động của chính mình không phải là vô ích".

Bước tiếp theo của tôi là đi tìm con vật đã gây cho tôi bao nhiêu chuyện khốn khổ này; bởi, sau cùng tôi đã quyết định là phải giết nó. Giá tìm gặp nó vào lúc này, thì chắc chắn số phận của nó đã rõ, không còn phải ngờ vực nữa. Nhưng hình như con vật tinh quái này đã kinh hãi khi nhìn thấy hành động dữ tợn trong cơn giận của tôi lần trước nên tìm đường tránh không chường mặt ra trong lúc tôi đang trong cơn giận lần này. Chẳng thể nào mô tả hoặc viễn tưởng được cảm giác sung sướng, nhẹ nhõm thâm thúy nhất từ trong lồng ngực tôi khi thấy vắng mặt con vật đáng ghét này. Suốt cả đêm, nó cũng không xuất hiện. Và như thế, từ khi con vật vào trong nhà này, ít ra là được một đêm tôi có thể ngủ yên; vâng ngủ yên mặc dầu tội ác giết người vẫn đè nặng lên tâm hồn tôi.

Ngày thứ hai, rồi ngày thứ ba trôi qua, con vật quấy rối tôi vẫn không đến. Lại một lần nữa tôi thở phào như một kẻ tự do. Con quái vật, trong cơn sợ hãi, chắc đã bỏ đi luôn rồi! Tôi sẽ không còn nhìn thấy nó nữa! Hạnh phúc của tôi thật là tuyệt vời! Tội lỗi về hành động đen tối kia cũng dằn vặt tôi chút ít. Một số ít câu hỏi được đặt ra, nhưng tôi đều sẵn sàng trả lời được cả. Có cả một cuộc thẩm tra, khám xét nữa - nhưng hẳn nhiên là không tìm ra được gì cả. Tôi cho rằng, sắp tới đây, hạnh phúc của tôi đã được bảo đảm chắc chắn rồi.

Đến ngày thứ tư của vụ giết người, một đội cảnh sát rất bất ngờ kéo đến, vào trong nhà lùng sục, tìm kiếm một lần nữa rất kĩ. Thế nhưng, tin chắc vào chỗ giấu không thể nào lộ ra được của tôi, tôi không cảm nhận bối rối chút nào cả. Không một xó nào, không một góc nào họ không tìm đến. Cuối cùng, đến lần thứ ba, hay lần thứ tư, họ xuống hầm rượu. Những thớ thịt của tôi vẫn bình thường, không rung động. Tim tôi vẫn đập bình tĩnh như tim của một người trong sạch. Tôi đi lại trong hầm rượu từ đầu này đến đầu kia. Tôi khoanh tay lên ngực đi qua đi lại thoải mái, nhẹ nhàng. Cảnh sát xem chừng đã thoả mãn & sắp sửa ra về. Niềm vui dậy lên trong tim tôi mạnh đến nỗi tôi không cầm được; tôi nóng lòng muốn cho thấy dù chỉ một lần thôi, nhân dịp đắc thắng này, để làm cho họ tin thêm gấp đôi rằng tôi hoàn toàn vô tội. Cuối cùng, khi đội cảnh sát bước lên cầu thang :

- Thưa quý ông, tôi rất sung sướng làm bớt đi sự nghi ngờ của các ông. Tôi rất mong các ông tất cả đều khoẻ & lịch sự hơn một chút. Thôi xin chào các ông, và xin nói đây - đây là một ngôi nhà cực kỳ kiên cố (trong lúc điên khùng muốn được thoải mái một điều gì, tôi gần như không biết tôi đang nói gì đây), tôi có thể nói ngôi nhà đã được xây dựng rất kiên cố, đến mức tuyệt vời. Các bức tường này - các ngài còn nhìn thấy không ? - Các bức tường này đã được kết lại với nhau rất chắc chắn.

Và nói đến đây, muốn tỏ ra dũng cảm, tôi lấy một cây gậy gõ mạnh lên đúng vào chỗ bức tường gạch sau đó tôi đã dựng xác của cô vợ yêu quí của tôi.

Nhưng mong Chúa chở che & cứu tôi thoát khỏi nanh vuốt của ác Quỷ! Dư vang tiếng gõ của tôi chưa kịp chấm dứt, tôi đã nghe có tiếng đáp lại từ trong mộ vang ra - một tiếng kêu ban đầu như nghẹn ngào, rải rác như tiếng khóc sụt sùi của bé con, nhưng rất nhanh chóng chuyển thành tiếng kêu dài, to lên & liên tục, một tiếng kêu rất lạ, không phải là tiếng người - một tiếng gào - một tiếng kêu nửa như hoảng sợ, nửa như đắc thắng, nghe như đâu từ địa ngục vang lên, đồng thời từ cổ họng của những linh hồn bị trừng phạt trong cơn sầu não, đau thương, & của những con quỷ cảm nhận hào hứng trong sự trừng phạt đó.

Thật không biết nói thế nào đây về tình trạng tư tưởng của bản thân tôi. Tôi, tôi như bị mất trí, loạng choạng đi về phía bức tường đối diện. Đội cảnh sát đang ở trên cầu thang bỗng đứng sững bất động trong một chốc, phần vì quá khiếp sợ, phần vì quá sửng sốt.

Để rồi, có mười hai cánh tay khó nhọc loay hoay chỗ bức tường. Cả bức tường đổ xuống ngay tức khắc. Cái thi hài đã thối rữa hết, đang đứng sừng sững trước mặt mọi người. Trên đầu xác chết, con vật ghê tởm đang ngồi đó, với cái mồm mở rộng đỏ ngầu và con mắt cô độc như ngọn lửa, con vật mà thói tinh ranh của nó đã xúi tôi đi vào tội giết người và tiếng gọi báo tin của nó đã khép tôi thành người bị treo cổ. Tôi đã xây tường lấp kín con quỷ đó vào trong mồ.